RIR É O MELHOR REMÉDIO
28/5/2013
Gosto muito de rir.Gosto mais ainda de fazer rir.

Não é por acaso que tenho tanta admiração pelos humoristas.

Abri esse cantinho aqui no site para lembrar algumas histórias que ouvipor aí e que me proporcionaram boas risadas:

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VENTO

Ele não gostava de vento. Tinha horror. Uma leve brisa já o incomodava.
Ventilador, nem pensar.
Portas ou Janelas abertas, nunca.

Mas era uma boa pessoa. Um bom coração. Um grande caráter.
Quando morreu, naturalmente foi para o Céu.

Quando Deus abriu a porta, ele foi logo perguntando: Aqui venta?
- Claro, meu filho! No Céu sempre corre uma brisa agradável o tempo todo.
- Não quero. Detesto vento.

- Então, o jeito é você ir para o Inferno. Lá nunca venta.
- Ótimo.
- Mas é um calor terrível e constante.
- Prefiro. Aqui não fico.

Deus, então o levou ao Inferno e o deixou lá.

Passaram-se alguns anos.

Um dia, Deus se lembrou dele e foi até o Inferno saber como ele estava.
Bateu na porta e quando o Diabo atendeu, ouviu-se uma voz lá no fundo:

- Fecha essa porta aí!

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VESTIÁRIO

Quando ele foi trocar de roupa para entrar em campo e jogar sua “pelada”semanal com os amigos, todo mundo viu que ele estava usando calcinha, em vez de cueca.
Um amigo ao lado pergunta:
Ué, desde quando você está usando isto?

Ele: Desde que a minha mulher encontrou uma dessas no porta luvas do carro.

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BOATE

1:30 da manhã, toca o telefone da boate, atende o maitre: Oui?

Do outro lado da linha:

- Jean Pierre, aqui é a madame Alkenphratis

- Pois não, madame, às suas ordens.

- Meu marido está aí?

- Não, madame. O comendador não apareceu hoje.

- Jean Pierre, não minta pra mim.

- Verdade, madame. Já faz algum tempo que ele não aparece.

- Estou falando sério, Jean Pierre, meu marido está na boate?

Ele ( todo sem jeito ): desculpe madame, mas...sim, ele está.


Ela: Não deixe ele sair antes das 4.

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FLAGRANTE

Ele estava tendo um caso com a mulher do quarto zaqueiro do seu time.

Um dia, lá pelas 3 horas da tarde, sentiu saudade e resolveu fazer uma visita surpresa.

Foi ao apartamento, tocou a campainha, ninguém atendeu. Tocou mais uma vez e nada.

Como tinha a chave, abriu a porta e foi entrando.

Quando chegou ao quarto, ouviu o som do chuveiro.

Pensou: ela está tomando banho, por isso não ouviu a campainha da porta.

Resolveu surpreende-la: tirou toda a roupa, deitou-se na cama e ficou esperando.

Mas o surpreendido foi ele:

Quem saiu do chuveiro foi o marido.

Enorme, musculoso, feroz, soltando fumaça pelo nariz:

- O que você está fazendo aqui?


Ele: Eu vim dar pra você.

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FUTEBOL NO CÉU

Eles eram companheiros de “peladas” há anos.
Não faltavam a nenhuma.
E fizeram um pacto: quem morresse primeiro voltaria pra dizer se tinha futebol no céu.

Quando um deles morreu, o outro ficou inconsolável com a perda do amigo, mas na expectativa da informação.

Certa noite, ele estava quase pegando no sono, quando o outro apareceu.

Passado o susto, perguntou:

- E aí, tem bola no céu?
- Da melhor qualidade. Imagina só: Didi, Garrincha, Nilton Santos, Vavá...
- Que maravilha!
- Domingo vai ter...
- Faz um gol por mim.

- ...E você está escalado na ponta direita!

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MEMÓRIA ( 1 )

Dois velhos conversando:

- Descobri um ótimo remédio para a memória.

- Qual o nome dele?

O outro ( coçando o queixo, franzindo a testa ):

- Diz o nome de uma flor.

- Rosa.
- Não.

- Lírio.
- Não.

- Crisântemo.
- Não.

- Cravo.
- Não.

- Margarida.
- Isso!

Chama: Margarida!

Vem a esposa.

- Querida, como é mesmo o nome daquele remédio pra memória?...

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TERCEIRA IDADE

A TV resolveu fazer um documentário sobre a terceira idade.

Escolheu uma boa clínica de repouso para entrevistar os velhinhos
e cada um iria revelar a sua fórmula de longevidade.

O primeiro:

- Eu sempre me cuidei. Dormia cedo, nunca bebi, tomava vitaminas... bla bla bla

O entrevistador:
- E está com quantos anos?
- Oitenta e sete!

Outro velhinho:

- Eu sempre pratiquei esportes. Nunca usei drogas ...bla bla bla
- Quantos anos?
- Noventa e dois!

Mais um:

- Sempre me alimentei bem. Nunca abusei do sexo. Fugi das noitadas...bla bla bla
- E está com que idade?
- Noventa e seis

E seguiram-se vários depoimentos, até que chegou a vez de um velho, magro, amarelado, olheiras, cara amassada, corpo encarquilhado. Um verdadeiro rascunho.

O entrevistador:
- E você, meu velho, qual a sua fórmula?

- Ah, meu caro, comigo foi tudo diferente. Tomei todas. Nunca pratiquei esportes.
  Usei todo tipo de drogas. Abusei do sexo, não dormia cedo, não tomava remédios,

  não me alimentava direito...bla bla bla.
  E estou aqui.

E o entrevistador ( perplexo, completamente sem graça ):

- E está com quantos anos, vovô?

- Quarenta e sete!

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MEMÓRIA ( 2 )

Dois amigos conversam sobre fatos do passado e, de vez em quando, o mais velho se esquece de alguma coisa e chama a esposa: QUERIDA! Ela vem e ele pergunta: como é mesmo aquela... .( a mulher relembra )..

A conversa continua.

Daqui a pouco: MEU AMOR! ( lá vem a esposa )

O amigo mais novo comenta: que maravilha! que exemplo! Casados há mais de 60 anos e você ainda chama sua esposa de querida e meu amor! E o mais velho: que nada, é que eu esqueci o nome dela há muito tempo!

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APRENDENDO A NAMORAR

O menininho vivia pedindo ao irmão mais velho que o ensinasse a namorar e o outro sempre dizia que era muito cedo, que ele precisava crescer, etc.etc.

O irmão tinha um belo carro esporte conversível e, um dia, quando ele foi pegar a namorada, que era sua vizinha, o
menininho pegou sua bicicletinha e o seguiu.

O irmão encostou o carro numa praça próxima, o menininho se escondeu atrás de uma árvore e ficou observando.

O irmão colocou os braços nos ombros da namorada e perguntou:

É sim ou não?

Ela: É claro que é não. Já falei pra você que ainda não estou pronta.

Ele: Pela última vez: sim ou não?

Ela: Não!

Ele: Entao, desce do meu carro! Não sou seu motorista! Vai voltar a pé!

A garota desceu do carro chorando e foi embora.

No dia seguinte, o menininho chamou a namoradinha e disse:

- Vamos namorar?
- Vamos!

Montaram na bicicletinha e foram ao mesmo lugar na praça.

Ele colocou a mão no ombro dela e falou:

- É sim ou não?

Ela: Como?

Ele: Pela última vez, é sim ou não?

Ela: Sim!

Ele ( completamente desarmado, sem saber o que fazer ):


- Então... você volta de bicicleta... e eu volto a pé.

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LÓGICA

Alfândega do Aeroporto Internacional:

Fiscal ( abrindo a bagagem de uma garota e encontrando vários sutians ):

- Não pode trazer mais de duas peças de cada produto. Aqui tem sete.

- Ora, conte comigo: 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, Sábado e Domingo. Um pra cada dia.

Fiscal ( embaraçado ):

- É...tem lógica. Pode passar.

Próxima passageira

Fiscal ( abrindo a bagagem e encontrando várias calcinhas ):

- Doze peças. É muito. Só pode duas de cada produto.

- Ora, meu caro, conte comigo: Janeiro, Fevereiro, Março, Abril, Maio. . . ...

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SARCASMO ( 1 )

Ela ( para o marido ):

- Preciso de dinheiro pra comprar sutian.

Ele: pra que? Você não tem peito!

Ela: então pra que você compra cueca?

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SARCASMO ( 2 )

" Peladeiro 1 ( jogando mal, "enterrando" o time ):
- Eu hoje estou uma merda!

" Peladeiro 2 ( jogando bem, " salvando a pátria "):
- Não seja modesto!

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SARCASMO ( 3 )

" Peladeiro " 1 ( para o companheiro " chupa sangue " )
- Vê se ajuda o time e corre um pouco!!

" Peladeiro 2: se eu gostasse de correr tinha escolhido maratona em vez de futebol.

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SARCASMO (4 )

" Peladeiro " 1 ( erra o passe ).
" Peladeiro " 2 ( reclama ):
- Assim não dá. Você só quer bola no pé!
- Claro, estamos jogando futebol e não basquete!

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SARCASMO ( 5 )

Ficaram os dois na cara do gol, só com o goleiro adversário.

O goleiro vai em cima do que está com a bola, ele passa ao companheiro e fica esperando de volta..

O companheiro, em vez de devolver, tenta driblar o goleiro e perde a bola.

- Olha a merda que você fez. Eu estava com o gol vazio na minha frente!

- Pare de reclamar! O que você queria que eu fizesse?

- Quer que eu minta? Tudo bem: Boa jogada!

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SARCASMO ( 6 )

Estava andando pela rua quando é agarrado por trás com toda a intimidade.
Ele se vira e dá de cara com alguém que nunca viu na vida. e não consegue disfarçar a surpresa.

O outro: Qual é? Não está me reconhecendo? Eu sou o Benevides!

Ele: Ah...sim, um baixinho de óculos?


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SARCASMO ( 7 )

No consultório médico:

Ele: Doutor, estou muito preocupado.
       Meu filho vai fazer 6 meses e ainda
não abriu os olhos.

Médico: Você é que tem de abrir os olhos, com o seu vizinho japonês.

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SARCASMO ( 8 )

Nosso herói ZORRO e seu fiel amigo TONTO cavalgam pela planície.

De repente, à sua frente, centena de índios ferozes.

Eles voltam pelo caminho que vieram.

Mais índios.

Eles tentam o caminho da esquerda.

Outras centenas de índios.

Só resta o caminho da direita.

O caminho está bloqueado por mais índios.

- É, amigo Tonto, nós estamos " ferrados ".

- Nós, quem, cara pálida?

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ANGELA MARIA

Certa vez, comentando com a Angela sobre a nossa profissão, eu disse a ela:
a gente tem de matar um leão por dia, não é, Angela?
E ela: Não, Silvio, tem de matar o zoológico todo!









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